你給的是對方要的？《愛之語》學會五種愛的語言，讓相處更省力

如果，以下是你在關係中曾經遇到的問題，那麼很建議你看看《愛之語》這本書。
「我喜歡每天聊天，但男友都不陪我，這樣還算愛我嗎？」

「我對她那麼好，她都不感動，還一直抱怨！」

「相處那麼久，我們已經沒有感受到什麼愛的感覺了」

《愛之語》將人們主要傳達與接受愛的五種方式，比喻為五個語言：肯定的言語、精心時刻、禮物、服務的行動、身體接觸（下面詳述）。

我們對於愛的需求，與能感受到被愛的方式，源自於原生家庭，以及從小到大的事件影響。因此我們每個人對於愛與被愛都有不同的詮釋，就像說著不同的語言。當你說的是英語，但伴侶偏偏說的是日語，就容易產生溝通斷層；也就是自己付出的無法被對方感受，同樣的自己也感受不到對方的愛。但可能只是彼此說著不同的語言而已。

當然一個人可能會有一種以上的愛的語言，或是五種都喜歡，可以再去辨識哪一種是最主要的。

五個語言不只可以運用在伴侶，甚至親子也很適用。

每一個孩子裡面都有個『情緒的箱子』等著被添滿愛。

對愛的需求，不只是一種童年時期的現象。這個需求跟隨我們進入成年期，進入婚姻。「戀愛」的經驗，暫時滿足那種需求，可是那終究只是一種「止痛藥」，服用過就知它對生命的作用竟是可料之短暫。一旦「戀愛」那神魂顛倒的興奮感褪去之後，對愛的情緒需求，又浮現出來了。

雖然《愛之語》書中將對象主要設定為配偶，但如同上面所提，當熱戀感退去後，不再是看對方什麼都完美的時刻，才是真正相處的開始。如果在這個時刻持續彼此將對方的箱子充滿，滿足彼此對愛的需求，就有維持下去的機會。

如果我們要有效地傳達彼此的愛，我們必須願意學習我們配偶的主要的愛的語言。

愛是天生的能力，但懂得付出愛卻需要學習。這是愛之語想強調的觀念，作者Gary Chapman直接表示，很少看過一對伴侶彼此間愛的語言是一樣的！

書中都是以夫妻當例子，會發現即使結婚數十年的夫妻，也會陷入盲點，也就是自以為自己很懂對方的需求，或是直接認為對方一定知道自己要什麼。但事實證明彼此根本說著不同的語言，於是建構了關係中的巴別塔以至冷淡。

願意承認自己不知道，並且放下過去的習慣和認知，重新了解對方，並且學著給對方需要的。

本身就是件很有愛的行為，因為這是一個放下自己某些執著的過程。

剛開始我被推薦這本書，因作者Gary Chapman是教會的教育牧師。加上破題就說「婚禮之後，愛情發生了什麼變化？」讓我以為是不是在講宗教教義、婚姻忠誠之類的書。加上有些用詞偶有一點時代感，感覺像是一位彬彬有禮的紳士在傳道。（講得很委婉）

但將五種愛的語言對應到身邊的人，卻發現真的蠻能概括人對於愛的需求的！

另外也要提醒，讓你知道伴侶說哪一種愛的語言，是為了幫助你正視對方的需求，並出自於想讓對方開心的立場而真心行動，並非是站在操控、害怕失去對方而做的。

舉例來說，當你了解對方的需求後，並嘗試著調整自己，對方第一反應一定是發現「你和過去不一樣了！」但對方的反應卻不是我們能夠預測的，對方可能困惑可能嚇到也可能暫時不接受，是否能夠有耐心並且持續地付出，並且不期待對方能第一時間回報，就是一種功課了。（這裡的付出不是一昧犧牲，有時候得承認不是每個對象都有經營感情的誠意）

網路上也有愛之語測驗可以直接看自己是哪種類型，但知道了之後要如何執行？還是推薦去找書來細讀。

五種愛的語言

肯定的言語

書中舉例包含鼓勵、仁慈、謙遜用語，但共同點就是用言語來肯定對方，也可以是感謝對方的付出。

精心的時刻

和對方一起做些什麼，書中說不是一起在沙發上看電視，重點不是指接近對方，而是把注意力給對方。包含注意聽對方說話，不要急著給建議，保持目光接觸。

接受禮物

這裡的禮物無關價值，而是一種當你想到對方的象徵，並經由實際的東西表現出來讓對方接收到。（但如果對象只在乎禮物價值的高低，而忽視背後的心意，這段關係的真實面貌需要由自己審視。）

書中說也可以把自己當成禮物（不是那個意思👇）

是指當對方需要的時候，你就在那裡陪伴。如果自己的需求是陪伴時，也不要期待對方能洞察自己的心意，應該直接表達自己的需求。

服務的行動

舉凡付出自己的時間、力氣、計畫等等，並以正面的精神完成。

身體的接觸

親密關係只是其中一項，它可以只是走路時牽著手，對方心情不好抱抱對方。有些人在日常時候並不特別喜歡身體接觸，因此不該將這裡的身體接觸與性畫上等號。

作者也提醒，伴侶現在所表現出來愛的語言，不一定就是他真正喜歡的，他可能只是學著他的爸爸所做的而已。

即使做了測驗知道自己是哪種類型，也建議靜下心來審視過往關係，或許會有其他的發現，了解更多面向的自己。雖然書中強調愛是一種給予，但也請給自己足夠的愛，讓你心甘情願把這份禮物送給對方。

參考《愛之語》蓋瑞·巧門著